اختفاء ، أوليفييه وباتريك بوفر درفور (مقدمة)
فاتني خروجي.
غاب. في الواقع. ما زلت أتحدث. أنا أتكلم ولكن لا أحد هذا الصباح لم يسمعني بعد الآن ، ولا حتى أنت يا أرنولد. حادث دراجة نارية. أنا ، البطل العصبي والمعذوب ، وأنا تقريبا متعجرف. فاقد الوعي. عنق الرحم خلقي ، غبي العصبي. حادة ملقاة على الرصيف في هذا الاثنين من شهر مايو. جرحى حتى الموت ، أو تقريبًا ، استحم في عصير القرمزي. لذلك قضيت كل ما عندي حياة اشتقت له.
بالتأكيد يبدأ الأسبوع بشكل سيء.
هذا الصمت ، في الخارج! وداخلي ، صوت الغرغرة والأنابيب. الحبال والأعصاب مقروص ، خيوط من النحاس واللعاب ، الإطارات الصراخ ، والخدوش ، خشخيشات ، ولا شيء ، باطلة كبيرة جميع مملة. الموت في دهليزه. القطط ، أسود كما الفكر السيئ ، عبور حلقي. كلمة خاطئة بالفعل. مسورة المعيشة. السجن. اللسان الجاف. عزيزي الأكاذيب أخيراً تبدو جوفاء. أنا أتحدث الآن فقط لنفسي.
لا شيء يعترف به بعد. أردت فقط أن يصمت. لا تقل أي شيء مرة أخرى. ولا حتى وداعا. وهنا أنا على قيد الحياة! لا تبتسم يا أرنولد. أنت تعرف ذلك جيدًا ، ألعب الغميضة مع حياة. لكنني دائما تعافى. الطريق اهتم بي أكثر من الهدف. لقد نظرت في كثير من الأحيان الفشل باعتباره مظهر من مظاهر الجمال في نهاية المطاف.
لديّ عيون زرقاء فاتحة في عمق المدارات ، وأقفال شقراء سميكة للغاية ، ضحكة عصبية قليلاً وصوت منخفض يفسح المجال للاعترافات الأكثر حميمية. أنا سعيد مع النساء وكذلك الرجال ، لكن في السادسة والأربعين ، لم أحصل على تجربة جيدة من الجسد. على الرغم من أن ولادتي تحمل علامة ليو ، إلا أن جسدي ليس بعيدًا عن الإعجاب. أنا قياس متر واحد فقط ثمانية وستين وزني بالضبط ثلاثة وستين رطل وخمسمائة غرام.
جيب هرقل.
هلاك شخصيتي هو النهاية التي سعيت إليها دائمًا. كلما علمت أكثر ، احتقرت نفسي أكثر. هذه الغاية ، التي طال انتظارها واستفزازها هذا الصباح ، لا تزال أمامنا الكثير. انا في عجلة من امرنا. في عجلة من أمرنا أن شكوك استولت عليها وأنا رميت بروفي سوبريور في شجرة البلوط التي يبلغ عمرها 100 عام: ربما غادرت منزل كلودز هيل وتركت الفونوغراف يدور مع السمفونية الثانية إلجار. وربما نسيت أن أطلب من ابن جاري إسقاط هذا الشحرور الأسود الكبير الفاسد الذي أيقظني فجرًا لمدة شهر.
عند سفح هذه الشجرة ، ليلة واحدة ، قبل عشر سنوات ، كنت أتمنى أن أختفي. الشاحن قد انحشرت. انا استسلم وعدت نفسي بالعودة. كانت البلوط تنتظرني. عند لحائه هذا الصباح ، أردت أن أحرق بشرتي مرة أخرى. لكن أنا حيوان صعب. الصدمة كانت فظيعة ، الدراجة مطوية في اثنين ، أنا لا. لقد حلمت بالكثير من هذه الليلة الأبدية. الحبر والمخمل ، ليلة المداعبة من الكفن.
بالكاد أجرؤ على فتح العين. بالفعل من خلال الجفن ، جيد ، يخترق اليوم القاتل ، الضوء الذي يسخن مآخذ عيني ، يداعب الرموش ، القرنية. شمس عظيمة. لذلك أنا لم أغادر ...
لك ، يا أرنولد ، لك ، يا أخي الذي لا غنى عنه ، أهدي هذه الساعات القليلة الماضية المؤسفة حياة كما السخرية ، لعدم وجود سرية. أرنولد ، آخرنا ، الأولاد الخمسة ، والديدان الخمسة ، أرنولد الصغير. هذه السنوات الإحدى عشرة التي تفصلنا ، نصف جيل. أنا أستسلم لك. أنت تعرف ماذا تفعل. كيفية الارتجال ، والإسراع في العذاب. أنا لم أتوقع هذه الحالة المتوسطة آسف. اختفائي كتب كلمة لكلمة. البقاء على قيد الحياة هذا الحادث لا يساعدني على الإطلاق.
أنا هنا هذا الصباح ، المصلوب والمشلل ، البدلة الجلدية الممزقة ، والأنف الدامي في العشب الكثيف من الممر ، والجمجمة المائلة ، وفرع الشجيرة غرق في الخد. لقد أغمي عليه في هذا الطريق الريفي الإنجليزي الذي كان مثقلاً. يهوه يشتت انتباهه ، مثلما تقول والدتنا ، من الذي ولدتني بلا أدنى شك. كنت مضطربًا تقريبًا من مظهري ، فما السبب في اختفائي؟
أحلم الآن بنوم أبدي رائع على الطحلب المنعش في حديقة منزلنا في أوكسفورد. أحلم ، لأقول الحقيقة ، أن أجد كاركميش ، في هذا الشرق البعيد ، حيث عرفت عالم آثار السعادة الأول بحثًا عن حضارة ضائعة. حيث اكتشفت طعم صداقة رجولي ، شاب نابض ، ذهب أيضًا.كل هذا دفعني عبر أصابعي ، مثل رمال الصحاري التي سحرتني ، مثل جزيئات الغبار المعلقة التي ألاحظها في شعاع الضوء هذا الذي يلعب مع مرآة الرؤية الخلفية لدراجتي النارية. إنهم بالفعل هم الذين فكرت بهم لساعات عندما تم تأنيبي لكوني حالمًا أبديًا. وهذا هو الغبار الذي أطمح أن أعود إليه مرة أخرى ، عندما أحرق أخيرًا ، سوف أكون متناثرة في الأماكن التي أعيش فيها الحنين إلى الماضي.
دعنا نسرع! ما زلت ضحية مجهولة ، يجب عليك الاستمتاع بها. أنف على الأرض ، بعيدًا عن وميض المغنيسيوم أو الرسوم الكاريكاتورية في الصحف ، لقد استمتعت لبضع دقائق بهدوء الناس الطيبين ، الذين أطعمتهم أو نمت. الإغاثة لا تأتي وهذا جيد. لقد ولت الشاحنة السوداء ، إنها علامة جيدة. أود أن أتكلم ، ووقتاً طويلاً ، لكن كلمات الزاحف كانت محرجة. نصائح من حياة ارجع إلى فمي مثل قطع السحب التي مزقتها موجة المد والجزر القديمة ، في حين أن دراجتي النارية ، حتى مستلقية ، سهلة الانقياد بعد خسارتها ، تستمر ، غير مبالية ، إلى أنين والسير فارغة. عقدي لا يزال يدور ، ليس لفترة طويلة ، وآمل ذلك.
سأتحدث فقط من الداخل. ذهني الذي هزته السقوط غليانًا تمامًا: كل شيء ينسكب ، يزدحم ، ثم يلين. السحايا مفتوحة على الذاكرة وتزهر اللمبة في إزهار ، بتلة بعد البتلة.
في دخان إطار محموم وآخر ، انفجر ، أتذكر اسمًا ، جملة. من شخص ما من وجهه. مزقتها في الخريف وعرضت لي ، المرآة تخدمني كاشفة. وضعت المرآة نفسها أمام عيني. أراه الآن ، هذا الشخص. ها هو هذا الشخص بيننا؟ نحن: أقصد مجتمع صغير من مجتمعات الوجود المتشابكة؟ ، كائن أعرفه جيدًا بما فيه الكفاية ، وانتهى بي الأمر إلى عدم التفكير في الأمر حتى لعب لي حيلًا. الكاتب؟ دوام جزئي وبالتالي لا تؤخذ على محمل الجد. تفعل كل شيء نصف ، والثروة مثل الكتب ، والحب مثل الحرب. في المرآة ، انعكاسها ، تفكيري. هذا الشبح في مرآة الرؤية الخلفية ، أنا ، أنا فقط. أنا فقط.
ثانية واحدة ، توقف الوقت. ذهول. أغتنم هذه الفرصة لأتفرج على أنفاسي وأفرغ من جديد وأبحث في أعماق لي عن بقايا من الشجاعة. لمواصلة الحديث. فقط لك ، يا أرنولد ، آخر مرشد لي في نهاية هذا الطريق ، على هذا الطريق المهجور ... أنت أحبك لأنك لم تحاكمني أبدًا ، لا أكثر غيابي من ازدواجي. أنت لا تعرف أي شيء عن الهلوسة. ربما أكون مجنونة في أعين العالم ، لكن العالم أخطأ ، أنت تعرف ذلك ، وليس أنا. منذ الطفولة ، أعيش مستاء ، أنا أمشي في سرطان البحر. لقد وصفت غريزة البقاء الطيران ، والهروب دائمًا ، وهروب الذات ، وعدد قليل من التقلبات من وقت لآخر لتخويفي. الهرب ، لنعم ، من أجل لا ، لمحو قواعد العالم. حتى كتبي المكتوبة بسرعة ، والتي تُنسى أحيانًا على منصة المحطة ، التي أعيدت كتابتها من الذاكرة ، كانت مجرد حوادث. لقد فعلت كل ما في عجلة من أمري ، بما في ذلك النوم ، الكسل ، البطء ، التأمل ... كنت سريعًا للغاية ، بعد أن وصلت إلى ذروة معينة من التسلسل الهرمي العسكري ، نزلت على طول الطريق ، أعجبني ذلك ، سارع بالبقاء هناك. لقد زرعت السرعة حيث يتطور الجسم المضاد. سريعة ، الموت ، بسرعة!
في أحد الأيام ، قبض علي أسرع مني. ضحية الفضول العام. في خطر كبير. بلا حماية ، لقد كنت منذ خمسة عشر عاماً المنتج المفيد لاختراع وحشي: أنا مشهور! الشهير! قافية مع حمار وحشي! في نهاية المطاف تبدو مثل هذا! الحيوانات الأليفة! وخدش! من سجل الأحياء ، الناس سعداء. أسطورة ! هنا ، هناك ، في كل مكان ، معترف بها دائما. كراهية الذات ، الحاجة إلى المحو. لا أستطيع الوقوف أكثر من ذلك ، أود أن أصرخ لي أن أسمع. لكن دعني لا أنظر إليك بشكل خاص. أرنولد ، تعال بسرعة!
فعلت بضعة أشياء من بلدي حياة، لا شيء أكثر ، وأشعر أن القضية قد انتهت الآن. الستار يمكن أن تسقط. لا تحية ، لا تصفيق. تذكير ؟ مكرر؟ أبدا. كان لدي بعض الأحلام بعيني مفتوحة.
الباقي هو الوقت الذي يقضيه. تسويتها جيدا. الوقت الذي يقضيه قضاء الوقت. هل عشت حقا؟ الشر! هذا الوحش ، استمرت هذه النفس المعدية فقط لفترة طويلة. نصف قرن من الزحام على الكوكب ، من رحم أمي إلى مرحاض الثكنات الرديئة للقوات الجوية الملكية. هل أحببت فقط؟ عفيف. مرتين ، نعم. فتى وامرأة. العربية واليهودية. غير قادر على الاختيار. أنا غير محدد عرضي! الخنوثة في أرض إيروس. لقد سافرت ، بالطبع ، مع حقائب في الهجرة الجماعية ، ورأيت بعض البلاد ، باردًا أو حارًا أو صحراويًا.سافر الكثير من الطريق للعودة دائمًا إلى نفس المكان ، الذقن في وعاء الولادة ، مع الميدالية المطبوعة بحرارة. سلسلة ذهبية ، سلسلة كل نفس. كله حياة لمحاولة كسر مجانا!
في بعض الأحيان في وسط الحجاز ، بصحبة أصدقائي البدو وأمراء الرمال ، بدا لي هناك ، في دورسيت ، في ويلز منذ طفولتي ، أو في فرنسا ليست بعيدة عن دينارد حيث قضينا عطلاتنا ، إخواني و أنا. بدونك يا عزيزي أرنولد ... أنت لم تولد بعد. لذلك أنت لم تعرف أن الغرانيت القديم الجيد سيلتيك ، الوردي ، الخام ، مثالية لإخفاء أسرار الموتى الأحياء تحت شواهد القبور. كان كل شيء ثقيلاً في هذه الطفولة ، مثل السماء التي أثقلت أرواحنا. هذا هو الغطاء الذي أردت رفعه أثناء الفرار باتجاه وهج شمس مبهرة. ضخامة الصحراء ، والغياب التام للسلاسل: اعتقدت أنني وجدت حريتي هناك. لكن لا شك أنني كنت موهوبًا فقط بالسعادة السريعة. أعمى النور اليوم ، وينتهي الأمر بحرقني ببطء.
في وقت آخر مكالمة ، لم أكن أعرف حتى ما هو اسمي. الكثير من الألقاب لرجل واحد ... إنه تعقيد بلدي ، لكنه ينتمي لي. لقد كذبت كثيرا ، غيرت بشرتي ، حتى أنني لا أعرف في الوقت الراهن ما اسم للإجابة. ملك الأقنعة! والأرقام في التعزيز. كما العديد من الأسماء المستعارة ، والعديد من الهويات والعشوائية للسعادة. لا يهمني ما يحدث بعد موتي. لقد قلت بالفعل رفضي أن أكون محصوراً بالقوة ، ومع ذلك ، فقد ينتهي بي الأمر ، كما أعرف ، كبطل في قاعات غامضة للغربيين المهجرين. بعد "ابن الشيخ" ، "الثورة العربية" على الشاشة الكبيرة! "ملك بلا تاج عربية" في عشرة بكرات ، "أمير مكة" في النسخة الأصلية ...
عندما سئل ، أنا طمس المسارات ، ورمي مسحوق لفظي بمقابض كاملة. أقود دراجة بخارية في إنجلترا القديمة أو جمل شاب في بلاد الشام بالتبني وأركض بأسرع ما يمكن أمام المكان المجاني. وهكذا ، في ثلاث سنوات فقط من الصحراء ، تحولت إلى أسطورة ... مثل نجم الرماية الذي كان يعض ذيله ويخنقه الكثير من الضوء القادم من نفسه.
من أنفي الآن يتدفق الدم القرمزي الذي بقع الطحلب والأشنج من الممر. طريق البلد مهجور. الدراجة في متناول اليد. سوف أستيقظ ، امسح نفسي بشقة يدي ، أعود إلى السرج ، أغادر مجددًا. ألقوا بي مرة أخرى على شجرتي المفضلة ونجح هذه المرة في التكسير العام لصندوق الجمجمة. اتصل بأخي ... إلا أنه لا يوجد شيء آخر يتحرك. لا تتكلم. من الأرض ، تقوم المرآة بإرجاع صورة الشخص المعاق إلى حياة.
أرنولد ، تعال وانقذني من القليل من نفسي أفتقدك ، أريدك بجانبي مرة أخيرة. بلدي مزدوج! أنت ملتزم به. شريك. سوف تأتي ، أنا أعلم ذلك ، أنت تتحدث ، إنها عائلة. مزدوج ، نصف ، ثلاثة أرباع ، ماذا أعرف عنك ، إلا أنني لم أخترك؟ الأخوة ، وغني عن القول.
ساعدني على محو نفسي إلى الأبد لنسيان هذا الإعلان الأمريكي البغيض الذي دمرني حياة. اخترعت لي ، وجعلني آخر ، وأنا الذي كان بالفعل لا شيء ، ومؤلمة ومربكة لنفسي. أجبرني على تغيير الألقاب والأسماء المستعارة والعناوين. أن أتناقض معي ، أن أكذب على نفسي بالنسبة للآخرين. أنا مدين له أن يكون ما يسمى أسطورة. وخربها المجد ، ودمرها الامتنان ، وأكلها الغموض. لقد استفاد من نقاط الضعف لدي ، هذه الهوية المشبوهة ، أساء معاملتي الخلقية ، وأغري ميولي. أنا مدين له أن يتعرض للمضايقة من قبل الصحافة الشعبية ، التي يحتقرها التسلسل الهرمي ، ويعامل هنا كدجال وفي أي مكان آخر باعتباره الجمهور الذي يروي العطش. أنا أسطورة تعاني من الموت ولكن لا تنتهي للموت.
وها أنا هنا هذا الصباح لأفكر في كارثة وصولي إلى هناك بعد سنوات عديدة ، مثل هذه الوظيفة ، والجهد ، والأدب ، والإعجاب. لقد كان الأمر هكذا دائمًا ، منذ الأيام الأولى ، غير قادر على معرفة من هو والدي ، إذا كانت والدتي هي أمي ، إذا كان إخواني مني؟ لنبدأ معك ، يا أرنولد؟ إذا كنت نيد قليلاً أو بالفعل توماس إدوارد تشابمان-جونر ، ملازم أول ثم عقيد ، أو من الدرجة الثانية الخاصة ، وإذا كان جنديًا ، فأنا جون هوم روس ، رقم التسجيل 352087 ، أو TE Shaw ، الرقم التسلسلي 7875698 ، أو TE Smith ، المعروف أيضًا باسم TES أو تي إي إل ما أنا لست في النهاية؟ في لعبة سبع صفقات ، لم أكن أعلم أي بطاقة أرسمها: عالم آثار ، جاسوس ، ضابط ، رسام خرائط ، زعيم ثورة ، كاتب ، محرر ، مترجم ، ميكانيكي؟ الموت؟ وإلى متى؟
سيرتي الذاتية يدعون أنهم يعرفون. ما زالوا على قيد الحياة أو على وشك أن يولدوا.أنا موضوع ممتاز. أبيع الصحف والمجلات والكتب ... لقد حان الوقت للدوران بالطريقة الإنجليزية كما يقولون في دينارد. لأخذ إجازة فرنسية ، بلغتي. سيكون من الضروري ، أخشى ، الانتظار قليلاً. أنا معتاد على اليقظة الطويلة والتعرج الخاطئ في سيناء. أيام دون شرب أي شيء ، بلدي عثرة على الظهر مليئة الدهون الصحية. عندما كنت مراهقًا ، في أكسفورد ، ثم بالغًا ، في المملكة العربية السعودية ، أمضيت ليالًا أعمل بدون نوم ، طوال أيام دون أن أتناول الطعام ، بينما كانت قدمي تنزف وكان رأسي يحترق. الصلبة ، الوحش!
لك يا أخي الأساسي ، أنت ، آخر صديق للطفولة التي تركتها ، أود أن أكتب ما قلته بالفعل لميلى جيد ، أكتبه ثم أقول لك وداعاً: "هل تعرف ماذا؟ هو أن يكتشف فجأة أن واحدا قد فاته تماما حياة كل هذه العقبات ، هي التي أقوم بتدبيرها ، عن عمد ، في الرغبة في ربطي بنقطة فقدان كل أمل ، وكل قوة في التصرف. طالما لدي نفسا حياةستعمل قوتي للحفاظ على روحي في السجن ، لأنه لا يمكن أن يشعر بالأمان في أي مكان آخر. في جذور التنكرات الكثيرة التي مررت بها في السنوات الأخيرة ، هناك خوف من الانجراف في السباق من أجل تحرير القوة. كنت خائفة من نفسي. هل هو جنون؟ "
لا ، ليس من الجنون ، أرنولد ، ساعدني في إقناع نفسي. هذا هو الحرج فقط لتلك التي أصبحت. هناك فرق كبير بين الذات وصورة الفرد وصورة نفسه. لا أستطيع الوقوف معجبة ، مستنسخة في الصور لملايين النسخ. كنت أرغب في ترك هذه الأرض مثل قديس العلماني ، والرفع ، والتبخر من الزهد. كنت أتمنى أن أكون قادرًا على النظر إلي من الأعلى ، بلا حراك أخيرًا ، مثل كليشيهات محجبة ، لا يمكن التعرف عليها. وتختفي إلى الأبد.
